Como el mundo que da vueltas al reves, nuestro amor lo hace tambien. Tu corazon y el mio quieren intentar, no se pueden encontrar. Seguro sirve mas una razon que todas las excusas. Si nos queremos tanto como pude ser que no estes a mi lado. No me explico como puedes esconder, lo que sientes negarlo. La unica manera es entender que todo esta al reves, y nuestro amor tambien. Ya ves todo al reves, la noche brilla mas que el dia y eso no esta bien. Ya ves todo al reves, la lluvia cae desde el suelo y no puede ser. Ya ves todo al reves la tierra sobre mi cabeza y el cielo a tus pies...amor al reves. Como un rio que no sabe ir hacia el mar, olvidamos el camino. Como un pajaro que no quiere escapar, para llegar a estar vivo. Seguimos las señales y entendimos todo al reves. Y nuestro amor tambien.

Querido Blog: lo que tanto deseé que no pasara, pasó. No se si es por el dia, la fecha o por alguna otra razon, pero algunas cosas se estan viniendo abajo. Ahora voy a reafirmar mas mi teoria de no crearse muchas expectativas con las cosas... porque cuando no salen como esperas, es feo. Sabes que? No te recomiendo que creas que todo puede ser pefecto y estable. Eso no existe, la perfeccion no existe, y no hay qe buscar serlo. Ahi está el error de muchos: creer que las cosas pueden ser perfectas. Y en cuanto a la estabilidad, estamos constantemente buscandola, tratar de mantener un equilibrio, y cuando creemos haberlo encontrado, todo se desestabiliza.
Muchos deben pensar que no soy coherente. No, no lo soy. Y no pretendo serlo, pienso como quiero sobre las cosas que quiero, y muchas veces voy en contra del pensamiento 'correcto'. Tampoco soy brillante; es mas, muchas veces estoy opacada. Pero no me molesta, no busco resaltar ni menos llamar la atencion, solo que se me respete como soy. Y mas que nada que entiendan que todos nos equivocamos. No se si me entiendas o no, no busco respuesta, supongo que la encontraré en un par de años, cuando me acuerde de todas las cosas que pensaba y quizas me ria. Pero te voy a aclarar algo Querido Blog: De lo poco que soy, poco entiendo.

Poco a poco volvemos a ser lo que eramos. De a poco, me pongo un poco mejor. Estoy tranquila. Las cosas que ayer me atormentaban, ya no lo hacen. Suspiré. Uno, dos, tres...relax. Me deshice de un 'problema'. Bien, esperemos que no se convierta en algo peor. Despacio, vuelvo a ser la que era... Esa 'Pau' que dejé atras por una razon o por otra... ahora no importa por qué. Lo bueno es que las cosas estan volviendo a su lugar... o por lo menos algunas. Igual, prefiero no cantar victoria, porque la vida suele darnos esos disgustos: cuando esta todo masomenos estable, todo se derrumba. Ojala todo fuera un poco mas simple. Pero los daños ya estan hechos, las disculpas ya fueron pedidas. Ahora solo es necesario esperar. O desesperar...

Cerca .

Todo el tiempo en mi reloj siento que vos sos real. No creas que me perdí, siempre estuvimos aquí. Todo cambia y otra vez nos volvemos a encontrar. Creo en todo lo que fui, a pesar de estar aquí. Y afuera está la gente mirando indiferentemente. Soy transparente cuando estoy con vos. Y afuera es otro día, la calle está tan aburrida. No tengo prisa cuando estoy con vos. Cerca, cada vez más cerca. Cerca de mí. Quién soy?, Quién fui? En dónde estoy? Qué nos pasó? Por qué pensar?, Por qué intentar? Tener que estar más cerca. En el tiempo de los dos, se que no nos fue tan mal. No pensaste estar así no creíste en éste fin. Nos reímos sin parar de esta eterna soledad. Las canciones dicen más que palabras sin pensar.

T I M E .

El tiempo avanza dos casilleros, yo retrocedo cinco. Siempre lo mismo. Decido algo, y a los dias me contradigo y prefiero seguir como estaba antes... Mientras tanto el tiempo sigue pasando, a veces lento y a veces demasiado rapido, pero pasa. Dicen que con el tiempo las cosas se olvidan, que los errores quedan atras. Las cosas solo pueden olvidarse, si no hay otras cosas que te hagan recordarlas. Y los errores, por mas minimos que sean, transitan con nosotros toda la vida. Es lo que creo yo. Los hechos no pueden deshacerse, y los daños ya estan hechos. No es simple revertir las situaciones, menos cuando el tiempo te corre. Uno suele creer que maneja su tiempo, y da plazos de él a las personas para que tomen una desicion. Eso, es solo una fantasía. El tiempo no es menos que un invento, para privarnos de cosas, o para 'organizarnos'. No se, elijan las que le parezca mas convencional o menos anormal, como prefieran llamarlo. Mientras yo pierdo mi tiempo escribiendo (o invierto?), evito pensar en muchas cosas o quizas las analizo de otra manera. Me gustaria que no existiece el tiempo, simplemente para tener una cosa menos por la cual preocuparme...

Tengo ganas de decir: basta, me rindo. Las cosas no estan saliendo bien. La persona que soy no es la que quise ser, y nunca estuvo en mis planes ser asi. No se, soy asi por todas esas explicaciones de Freud con el inconsciente reprimido, represor y no se que otra cosa mas (la prueba fue el martes, para hoy ya no se nada); o soy así por simple obra del destino. Hay muy pocas cosas que me gustan de myself... No sé si es por el momento por el cual estoy pasando, o si es porque tiene que ser asi. Como hablé en otras oportunidades, estoy intentando cambiar, y cada vez estoy mas segura de que es un proceso largo, en cual tengo que tener mucha paciencia (con ayuda de los demas, obvio). Tampoco es que me odie, simplemente hay cosas que me gustaria que fueran de otra manera. Si, ya sé, pido demasiado. Siempre me dije a mi misma que las cosas se dan por algo, nada sucede al azar. Ciertas cosas que demuestro, no es lo que verdaderamente soy. Hay veces que prefiero guardarme cosas, por el simple hecho de usar eso como un 'escudo' contra agentes extraños (pf, y eso?). Soy totalmente partidaria de la frase: 'las apariencias engañan', porque muchas veces no somos lo que demostramos. Actuamos segun el ambiente donde estemos, somos lo que ambiente quiere que seamos. No estoy generalizando, simplemente es lo que pienso. Tampoco con esto quiero decir que soy todo lo contrario a lo que demuestro, con la gente que me importa y que sé que me quiere soy como me muestro, se lo merecen. Creo que no hace mostrarle al mundo nuestras debilidades, defectos y virtudes; hay que saber qué mostrar y cómo...

Soñar que lloramos representa una forma de sacar emociones negativas causadas por algo en nuestra vida real. Si lloramos en un sueño, supone una forma de recuperar nuestro equilibrio emocional y sacar nuestros temores y pena. Durante el día, muchas personas reprimen sus sentimientos negativos y este sueño resulta una vía de escape. Soñar que estamos llorando y nadie nos escucha, representa las dificultades que tenemos en nuestra vida diaria para comunicarnos con los demás.

R E N U N C I O .

Quiero tener 6 años otra vez. Quiero creer que el cienpies tiene cien pies; que las estrellas son barriletes de los angeles. Y que jugar es mi trabajo mas importante. Quiero tener 6 años otra vez, volver a rescatar la chiquitita que dejé, que no sabía de las cosas que preocupan, y que jugar era el trabajo mas importante. Renuncio a ser adulto y no es miedo de crecer. No quiero que al ser grande me olvide de sentir. Renuncio a ser adulto no puedo resistir. Quiero tener 6 años otra vez, dejar en libertad los sueños que soñé. No mentirme mas, abrir todas las puertas. Eso es crecer. Quiero tener 6 años otra vez.

AL REVÉS .

Todos los días estoy intentando cambiar, para por lo menos saber que en el futuro no voy a ser esa persona que tanto odié. Hace unos meses me sentí la peor persona, y con causa. Hoy, 2 meses después, me siento un poquito mejor... Sin embargo, sigo pensando que intento hacer cosas y me salen al revés. A veces siento que mi mundo está al revés, que las cosas que deberian ser buenas, son malas en mi realidad. Que feo eso... Y esa es una de las causas de mi maldita indesicion. Supongo que las cosas salen al revés por el simple hecho de no saber hacian donde vamos, o hacia donde queremos ir. Mezclamos cosas, pensamientos e incluso sentimientos...

Por otra parte, se me hace muy dificil cambiar mis actitudes. Pero estoy intentando, porque sé que hice muchas cosas mal, y que afectaban a personas que no lo merecian. Mas allá de eso, siento que no llego a la meta que estoy buscabdo haces un par de meses. Quizas es solamente algo que siento, y poco a poco lo estoy logrando pero no lo noto. Ojalá sea asi...

E S C A P A R .

Qué lindo que es viajar no? No hice viajes muy largos en mis escasos años de vida. Sin embargo, cada vez que me aparto unos 100 km de mi casa, dejo de pensar en muchas cosas. Y de paso, disfruto. Creo que es una manera mas de escapar de lo que pasa a nuestro alrededor, y olvidarnos de la maldita rutina que tanto nos agobia (o por lo menos a mí)... Será por eso que mi sueño es viajar por el mundo? O sólo es curiosidad por conocer otras partes de este tan raro planeta? La verdad, no lo sé y no pretendo que me lo respondan. Son solo preguntas al viento, a la nada.

Hoy, me gustaria hacerme uno de esos mini-viajes a cualquier lado. Simplemente para alejarme de todo un poquito, un ratito. Fantasear con la idea de que no hay nada que taladre mi cabeza. No creo que mis problemas sean los MAS graves, pero son problemas al fin y en mi pequeña realidad, suelen atormentarme. Por lo tanto, es lindo escaparse de la realidad, porque con los sueños no alcanza. Sin embargo, a la vuelta de los viajes, tenemos otra vez la rutina, la realidad, la vida misma. Pero quizas volvamos con una buena reflexion, o con la cabeza descansada para abordar nuestros pequeños y/o grandes inconvenientes...

Los laberintos siempre me intrigaron, todavía no entiendo por qué. Una vez, cuando era chiquita fui a uno. Fue tan desesperante, no sabia por donde salir y empecé a correr. Y encontré a mi papá, y estuve un poco mas tranqila. Sin embargo, me desesperaba el no saber por donde salir.

No sé por qué, pero ultimamente me siento en un laberinto. Hay cosas a las que no le encuentro salida y menos solución. No es que quiera ser trágica ni mucho menos, pero es lo qe siento. Es increible la felicidad que se siente cuando llegamos al final del laberinto... Como asi se debe sentir cuando encontramos la solucion a un enredo de la vida cotidian. Uff, los enredos. Creo que yo sola me meto en ellos, que me los busco. Quizas sea para no sentir tanto aburrimiento, o simplemente lo hago de manera inconsciente.

Hoy me siento en un laberinto, no se para dónde salir corriendo. No tengo de donde agarrarme y no encuentro la salida a muchas cosas. Quizas encuentro una buena opcion para salir, pero dudo si ir para ese lado, por miedo a equivocarme y por tonta. Soy asi, indecisa. Quizas ese lugar sea una buena opcion, pero al ser desconocido, me da miedo. Me hace sentir chiquitita y vulnerable. Pero bueno... Una vez me dijeron que la vida es un laberinto, donde todo el tiempo hay que tomar desiciones. Muchas veces esas desiciones no son la mejores para nuestro alma, pero a largo plazo, notaremos que si... Será verdad?

Entre los recortes de un tiempo mejor .

Me puse a pensar (milagro!), y me di cuenta que las cosas cambian muy rápido. Hoy alguien me dijo: estas distinta al año pasado, ya no llamas la atención, no sos la misma. Y bueno, eso me llevo a la conclusion, de que esa persona tiene razón, estoy cambiada. El tiempo pasa muy rapido, y a la vez las cosas cambian demasiado rapido. Todavía no me acostumbro a ciertas cosas, hay cosas que no pude superar y otras tantas que no pude olvidar. Me dí cuenta, también, que de un dia al otro, las cosas cambiaron rotudamente, y entendi, despues de un largo tiempo que las cosas ya no van a ser las mismas. (Vale aclarar que me refiero a mi vida en sí, no a alguien.) Si, las cosas cambian... las personas cambian, o en realidad las vamos conociendo mas. A veces no entiendo por qué las cosas no se pueden mantener firmes por un tiempo medianamente largo, por qué debemos adaptarnos a nuevas cosas, que pocas veces nos gustan. A veces me miro al espejo y no me reconozco; otras veces no sé quien soy, no sé lo que me pasa, y no sé lo que quiero. No sé, creo que es la frase que mas utilizo hoy dia. No sé por que (ahí va de nuevo), pero me siento en una nube de incertidumbre, de no saber hacia donde salir corriendo, y menos de donde o de quien agarrarme. Es tan simple y a la vez tan complicado que se resumen en 'solo sé que no sé nada'. Parece un trabalenguas, pero es mi situacion actual, quizas triste, agustiosa, rara, pero asi me siento. Las personas dicen entender, pero en realidad no comprenden, lo intentan, pero no comprenden. Y está perfecto que asi sea, porque ni yo me entiendo. (Deben pensar que estoy para el psicólogo, yo tambien lo pienso, no se preocupen). En fin, cambié, no sé si para bien o para mal, pero ya lo hice. Bajé el perfil, me calmé, repensé algunas cosas... Sin embargo no estoy mejor, yo diria que estoy peor, pero no es nada grave, son simplemente dudas, preguntas sin respuestas... Cada dia descurbro algo nuevo de mi, y me sorprendo cada dia mas. A veces me asusto e intento cambiar, pero no puedo, siento que no llego, que no tengo fuerzas. No sé porque me siento tan debil, o quizas si lo se pero no quiero aceptarlo. Tambien pienso que es una crisis de la edad, crisis existencial... Pero mientras tanto, sigo pensando que 'todo tiempo pasado fue mejor', o por ahora mantengo eso...

T o p t e n .

Bom dia gente, les voy a contar sobre la TOPTEN FEEST. El maldito sr. blog no quiere que ponga fotos, asique las pondre al costadito. La fiesta fue llevada a cabo el dia miercoles 30-4-08 en la casa de la srita Marianela, que por cierto hay que agradeserselo porque le dimos vuelta la casa. La fiesta comenzó a las 11.30, cuando la srita Nayla trajo las queridas provisiones (llamado alcohol). Y bueno, nos pusimos en ronda y tomamos moderadamente, porque somos 11 personas relamente responsables (bueh). Contamos poco a poco nuestras historias, nos reeeimos mucho, gritaaamos, cantamos y dijimos boludeces. Ah, y tambien grabamos videoos. Y hablamos, despues de tanto tieeempo sin juntarnos y sin salir todas juntaas. No se, la pase muuy bbien. Gracias mari por dejarnos comer pure con salchicas + dr lemon. Nay, que se reia de la nada y le daba duro al gancia batido. La cerveza eslovena totalmente asqerosa, jaja. Orne, payasiiito, eso queda en la historia. Y nada, las amo chicas. Son mucho, se viene un inovidable bariló '09 together. Nay, Mari, Sofi, Orne, Agus (FORTYS) + Juli, Flor, Dani, Lule, Flor, Pau (SIXTERS) = TOPTEEN.

Muchas veces, uno cree que la desición que tomó es la mejor, que le va a hacer bien. Por mi parte, soy una persona con menos desición en todo el mundo (uuf, exagerada). Pero una vez que me decido, días o semanas después estoy arrepentida. Una desicion implica una causa y una consecuencia. En el caso que tu desicion implique a otra persona, que pasa si no entiende la causa de tu eleccion? Y peor aun, que haces si no te cree? Nada, no sabés que hacer. Y la consecuencia, la podemos ver día a día: arrepentimiento, culpa, tristeza, melancolia, angustia... (o por lo menos es como yo me siento).
Dicen que uno aprende y crece a prueba y error. Muchas veces, esos errores no tienen vuelta atras, y si tienen es muy dificil que la otra persona te perdone. Hay personas que no aceptan que todos nos equivocamos, que tenemos errores... Pretenden cambiar nuestra forma de ser, pero no nos dejan ser. Quizas, no entienden que dimos todo, que ya hicimos lo que estaba a nuestro alcance para hacer feliz a la otra persona, pero nunca es suficiente. Uno exige, pero nunca afloja. Uno no acepta que los demas son diferentes... Uno se equivoca, como lo hacemos todos. El problema es que muy pocas personas son las que perdonan realmente, y muy pocas son las que valen realmente la pena.